Los errores se asumen, las experiencias se viven, las críticas se ignoran, las mentiras se descubren y la vida se disfruta.

martes, 25 de diciembre de 2012

siempre hice por ti cosas que no merecías.

Siendo consciente de que me dolería como si me arrancaran el corazón sin avisar lo hice, me miré al espejo, dejé de llorar, me sequé las lágrimas, sonreí y le dije a ella que lo intentara, que no te dejase ir, pues que la harías feliz. Aún sabiendo que no lo merecías, que no merecías ni agua, pero lo hice, y fue lo último que me dispuse a hacer por ti, jamás volvería a hacer nada, pues somos el punto y final mas grande que jamás ha existido en la historia, el punto que mas odio, ese que termina aquí y no deja que pase nada mas de nosotros, nada . 

domingo, 23 de diciembre de 2012

24 de diciembre.

Querida navidad:
Para mi esta historia perdió la magia hace un par de años cuando dejé de creer en ese gordo con barba blanca y su reno con nariz roja, y en esas tres personas que venían desde tan lejos caminando con sus camellos. No sabes lo mal que me sentí cuando me di cuenta de que el sueño de donde había estado tantos años agarrada resultaba ser mentira. La verdad es que desde ese día ya no me tomé tan enserio las navidades, todo eso en lo que tiempo atrás había creído plenamente fue desapareciendo poco a poco. Pero luego vi a esas enanas, las que a veces me hacían la vida imposible pero yo tanto las quería. Las vi creer en todo eso, esperar tanto de la navidad, de los regalos, las vi con tanta ilusión y tantas esperanzas que dejé todo lo malo a un lado. Volví a recordar lo mucho que me gusta pasear por las calles bajo esas luces, lo feliz que me hacía llegar a estas fechas para recibir todos los regalos que había pedido, con la ansia que esperaba que llegaran estos tiempos para recordarle a mi padre que teníamos que decorar la casa, que necesitábamos un árbol, y el belén ese que tanto me gustó desde el primer día que pisó nuestra casa, lo mucho que adoraba destapar esas cajas y en cada figura que ponía tener un recuerdo breve de las navidades anteriores. Recordé las fiestas, las cenas y comidas, los fines y principios de año, los polvorones, los villancicos, las risas ... y entonces entendí que a pesar de todo, cuando te reúnes con la familia y con los amigos, ese es un momento mágico, y que esa es la verdadera magia de la navidad.

gracias por pintar de azul mis días .

Entonces, cuando nadie mas sea capaz de hacerme sonreír siéntete ganador, siéntete el mejor del mundo, porque lo serás, es mas, ya lo eres. Pero no me culpes por no repetírtelo cada vez que lo mereces, sé que debería hacerlo, que debería decirte lo maravillosa que es tu sonrisa, lo mucho que me haces reír con tus estupideces, y lo grande que te haces día a día. Sé que debería decirte que desde que tu has entrado en mi vida todo me parece mucho menos malo, que de alguna manera todo aquello que un día parecía que se me caía encima volvió a quedarse por debajo y ya ni tan siquiera sé como puedo agradecerte todos y cada uno de los suspiros que me has robado con una simple mirada. Espero poder agradecerte todo esto algún día, poder mirarte a los ojos sin tener que sentir que en mi vida hay otra persona mas a la que no he logrado olvidar. Porque no sabes cuanto admiro todo lo que estás haciendo, que seas capaz de devolverme la ilusión y hacer que crea otra vez en lo bonito que es querer a una persona. No sabes lo grande que es caer y que tu estés abajo para cogerme haciéndome mirar al frente, sin dejarme atender al pasado ni tan siquiera por una milésima de segundo. Y eso es algo que me gusta, que hace que me sienta bien por el simple echo de que haga que mis ojos vuelvan a confiar en alguien, y ese alguien seas tu .

sábado, 22 de diciembre de 2012

que me mires a los ojos y te veas al verme.


No perdí por no luchar, sino por pensar que podría ganar, que podría tenerte otra vez entre mis brazos y que tu harías lo posible por que te abrigara. Perdí por dejarme caer cuando tu querías que me derrumbara. Por pensar que en todo esto quedaba un cachito de amor. Y mírame, he pasado página, asumí perder y gané una derrota, pero gané. No me mires, pues no sería capaz de mentirte, y aunque lo hiciera, bastaría que me miraras a los ojos para verte a ti mismo, y entonces, descubrirías mi mentira .

Detrás de una sonrisa tan solo se escondía una persona jugando a ser fuerte.


Carta.

Pequeño:
Me prometiste un siempre, uno de esos que la gente siempre había tratado de mentiras, nunca entendía porque esas personas nunca fueron capaces de creer esa palabra hasta hace un par de meses cuando ese siempre no se cumplió. Que la culpa fue tuya, o quizá mía, ¿ que mas da ? prefiero no pensar en ello ya, hace mucho tiempo que pretendo enterrar esto y siempre aparece algún pequeño detalle que me recuerda a ti. Ahora escúchame, vuelve tiempo atrás, vuelve a ese día en mi casa, al día de la película, recuerda tus palabras, cuando me decías que iba a funcionar, que si queríamos podíamos, que estábamos echos el uno para el otro. Vuelve a los besos a escondidas, cuando nadie mas sabía que detrás de nuestros cuerpos tan solo nos escondíamos los dos queriéndonos. Vuelve al día de la pelea, cuando morí de rabia por dentro y no podía ni imaginarme que te pasara algo malo, por la noche, cuando me dijiste que bajara a la puerta de mi casa y ahí estabas. Recuerda ese 24, cuando discutíamos por quien debía pedírselo a quien, lo tontos que éramos y lo bien que estábamos juntos. Vuelve a esa excursión, en el autobús, cuando no podíamos parar de abrazarnos. Vuelve a los días de patio, en que tu tan solo deseabas estar conmigo. Vuelve al mejor día de nuestra historia, ¿ lo recuerdas, verdad ? Tú y yo, en el autobús, recuerda que tenía tus labios en mi oído y que tu me cantabas la canción que todavía me recuerda a ti, recuerda esa nota que me escribiste: " vui ser el teu primer somriure del dematí i el teu darrer pensament del vespre " Al llegar, cuando comimos y después fuimos al sofá, lo mucho que te reías de mi porque no conocía esa serie, recuerda ese :
-El niño se llama Gay ( como los tios k les gustan los tios)
-La niña Joe ( como el mas guapo de los jonas brothers)
-La pequeñita Charli como la serie.
 Bien, ahora recuerda esa playa, tumbados en las toallas, recuerda como era yo quien sostenía tu cuerpo, recuerda tus promesas, recuerda esas carreras en las que siempre volvías a buscarme porque no querías que estuviera lejos de ti, recuerda nuestras risas, nuestras estupideces. Recuerda esas galletas, las que pasaron a ser nuestras galletas desde esa tarde. Recuerda cuando nos colamos en la piscina, cuando nos ahogábamos juntos y lo mucho que nos reíamos de todos aquellos del hotel. Recuerda ese garaje  nuestros momentos solos, nuestras quien quiere mas a quien y nuestras conversaciones uno delante del otro. Recuerda cada momento que hemos pasado juntos, todas las veces en la playa, en mi casa, en la casa de los demás, recuerda las veces que hemos comido juntos, recuerda ese bar, esas ganas de ser mas cuando ya lo éramos todo, recuerda nuestras fotos, nuestros te quiero mas que a mi vida, nuestras llamadas, nuestros tipos de sonrisas, recuerda todo aquello que queríamos ser y que nunca llegamos a ser, por todos aquellos intentos que quedaron en lo que siempre fueron, en intentos, en nada. Recuerda lo mucho que aguantamos y esperamos este verano para que llegara el invierno y darnos calor el uno al otro, y mira lo que somos ahora, mira en lo que nos hemos convertido, en trozos de esa palabra que la gente nunca había creído.
Así que déjame decirte que lo que se da no se quita y otra vez, gracias por nada, aunque no las merezcas .

con el tiempo se empieza a pagar el precio del haber estado enamorada .

desde mi punto de vista yo considero que el estar enamorada no siempre es un privilegio. Cuando te enamoras y ese amor es correspondido ni tu misma eres capaz de explicar lo bien que te sientes ni lo feliz que eres, tienes tantas cosas dentro que sientes que es maravilloso, que es lo mejor que te puede pasar. Confías por completo en una persona y crees que si no es con él no puede ser con nadie mas, que esa persona te complementa. Pasan los días y cada vez le quieres mas, cada día eres mas feliz. Tu vida se empieza a basar en dos personas, ya no crees que es tu vida, sino la vuestra. Te encantan todos los momentos, vives de experiencias. Crees que es el mejor, que vuestra historia es la más bonita del mundo y que nadie mas se quiere como vosotros lo hacéis. Y cuando se termina, intentas buscar excusas, intentas creer que te quiere, que todo lo que hace lo hace por ti, que su mundo gira alrededor de ti, que no te ha olvidado. Haces demasiado caso a todos aquellos que te dicen que te quiere y no prestas atención a los que te dicen que ya ha terminado, que no le des mas vueltas, que se ha ido porque ya no te quería y que no te merecía. Cuando vuelve tu le crees, quieres pensar que todo va a cambiar, que lo que dice es lo que siente y que todo puede volver a ser como antes. Y luego, cuando te das cuenta de que todo ha sido mentira, que no ha valido la pena estar por él ni esperar cosas que sabías que nunca llegarían pero tu querías pensar que si, entonces es cuando empiezas a pagar el precio de el estar enamorada. Y te das cuenta de la mierda de personas que hay en este mundo, de la cantidad de tiempo que has perdido pensando en que ese era el verdadero y de lo putos que pueden llegar a ser algunos.

viernes, 30 de noviembre de 2012

no tengo qué arriesgar si esto queda en nada.

tuve que aprender las consecuencias que tenía depender de alguien que hubiera marcado tu vida y que se marchara cuando menos lo imaginaras, a vivir con la ausencia de alguien que en el pasado pensabas que nunca te haría falta y a día de hoy ya no estaba, a recordar momentos junto a esa persona en que los dos erais realmente felices sin que de mis ojos cayeran lágrimas, a darme cuenta de lo mucho que me quiso y que le quise esos días aunque a veces no se lo demostrara como realmente debería haber echo, a valorar cada te quiero que se me clavaba en el pecho cada vez que salía de la boca de alguien que no fuera de él, a encerrar nuestras fotos en algún lugar donde no pudieran salir y llegar hasta mi esos pequeños detalles que me harían recordarle, a sonreír más que nunca cuando ni yo misma sabía la razón, para ocultar mi dolor, para enfrentarme a la tristeza y de alguna manera poder llegar a olvidar a la persona mas grande que pasó por mi vida.
Después de todo esto un cachito de mi aprendió que cuando pretendes olvidar a alguien siempre llegaran puntuales los recuerdos: las fotos, cualquier momento e incluso alguna que otra palabra que te podrá hacer volver tiempo atrás. No te vengas abajo, ni tan siquiera le des importancia, ya que no la merece, si alguien ha sido realmente grande en tu vida, ni el tiempo podrá hacerle menos importante, solo podrás dejar de quererle y eso será a base de caer y levantarte millones de veces. No importa lo mucho que intentes odiarle, porque no lo harás, por más que quieras, en el pasado fue la persona que más feliz te hizo y eso no te lo podrá quitar nadie, pero si que podrá volver a haber alguien que remplace ese hueco, por mucho que a veces cuando algo termine puedas llegar a pensar que no habrá nadie como él, es mentira, o quizá no del todo, como él puede que no, pero parecido o mejor siempre habrá alguien dispuesto a dar por ti lo que a él se le olvidó un día cualquiera. Y créeme, cuando intente hundirte no te vengas abajo, no fuiste tú quien perdió, sino él, aunque parezca que ha ganado, tú le quisiste como a nadie, perdiste tiempo, y él te perdió a ti, alguien que le quería de verdad, ¿ y qué ? ¿ por eso vas a llorar ? Después de todo, cualquiera que ha amado tiene una cicatriz, y aunque no la veas, cuando pases la mirada por ese lugar la recordarás y puede que te duela pero a fin de cuentas tan solo son recuerdos, que no llegaron a mas, guarda lo bueno, tira lo malo, y valórate a ti no a quién tenías y se fué.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

una persona débil jugando a ser fuerte.

siguió riendo, continúo con esa sonrisa de oreja a oreja sin importarle en absoluto que él ya no estuviera cerca de ella, en verdad, nosotros nos llegamos a creer incluso que ya no quedaba nada, que para ella solo era un simple recuerdo al que ya no le daba importancia. Nos hizo creer incluso que había empezado otra nueva etapa de su vida, que había conocido a otros tipos y que se encontraba bien. No contaba que al caer la noche se acordaba de el día en que la miró y le dijo que la quería, ni tampoco mencionó que había colgado su fotografía en un marco, ni que recordaba todos esos días en la playa, o incluso las veces en que él la tenía entre sus brazos y entonces ella se sentía la persona mas afortunada que había sobre la tierra. Nunca contó que al verle pasar le seguían temblando las rodillas y cada vez que recordaba su voz no podía evitar sentir un nudo en la garganta, el mismo nudo que sintió tiempo atrás con su primer beso solo que esta vez ese nudo era amargo. Nunca contó que se quebró la voz pensando en él, ni que odiaba tenerle al lado y no poderle decir que seguía siendo lo mas importante en su vida y que a pesar de todo, le quería. Tampoco nos contó el dolor que sentía cuando le veía y él le hablaba de otras o se hacia notar o incluso cuando los demás iban y le decían que él estaba celoso cuando ella sabía que dentro de él ya no quedaba nada. Nunca le gustó contar sus sentimientos, ni tan siquiera mostrar a los demás que en verdad, detrás de esa faceta de una joven fuerte se escondía una persona débil. Pero cuando me abrazó y rompió a llorar, entonces pude ver todos y cada uno de sus sentimientos, y entendí que como ella nadie le querrá jamás.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

ya no tengo fechas para recordar en mi calendario.

ahora si, me despido de esa playa, me despido de nuestros momentos y de esas noches hablando hasta la madrugada. Me despido de los besos y de esos mensajes de buenos días por la mañana. Me despido de los celos y de las cosas por las que siempre te recordaba. Me despido del ' te quiero ' y del que siempre me quisieras tu mas. Me despido de las promesas que no llegamos a cumplir y de los días pactados que quedaron en el aire. Me despido de tu voz, de la forma en la que me mirabas y de tu peculiar manera de hacerme sonreír. Me despido de ese número del que un día decíamos que era nuestro y de esa estúpida canción que desde ese día siempre me recordó a ti. Me despido de tus brazos, de tu cintura, de tu sonrisa. Me despido de ti y de todo lo que tenga que ver contigo.

jueves, 27 de septiembre de 2012

y todo termina

No sé ni como empezar, es extraño como después de cuatro meses de darnos tanto podamos haber pasado a no darnos absolutamente nada, y si algo nos hemos dado, no han sido mas que palabras que se han quedado en el aire, que han perdido el significado en un abrir y cerrar de ojos. En todo este tiempo he sentido tantas cosas que nunca antes fui capaz de sentir, como por ejemplo el sentirse querida, pero no eso de que te digan 'te quiero' y que se queden tan anchos, sabes que esos nunca los creí, sino el que te abracen tan tan fuerte que parezca que se te va a salir la tripa por la boca, el que te demuestren día a día que solo tienen ojos para ti, el que sientan celos aún así sabiendo que la otra persona vive por y para ti, el que te coja de la mano, te mire a los ojos y te sonría y entonces no te haga falta oír ningún ' te quiero ' para saber que esa persona es feliz gracias a ti. Te he echo tan feliz y me has querido tanto que no sabes lo que cuesta resumir todo esto en simples palabras, en una carta que puede que nunca leeas y que algún día hasta yo misma llegue a olvidar. Es raro, hay sentimientos que desde los tres años me han acompañado siempre y hoy ni tan siquiera soy capaz de sentir por ti, como el odio, el rencor y la rabia. Sabes que entre todo lo malo, en lo oscuro de mi siempre has sido tu ese rayito de sol que sacaba lo mejor de mi. Ayer nos recordé, vi ese marco tumbado boca abajo encima del piano, esa camiseta negra y no pude evitarlo, miré nuestras fotos y escuché nuestra canción, es inútil echarlo todo a perder después de todo, no he podido quitarme de la cabeza esa tarde en la playa, donde allí me di cuenta de lo enamorada que estaba de verdad, de lo mucho que te quería y de lo grande que eras en mi vida, lo fuerte que me hacías día a día. Recordé esas galletas, esas estupideces que nos salieron solas esa tarde. Y sí, nos odié, nos odié por estar así, por habernos prometido cosas que no fuimos capaces de cumplir, y por lo peor de todo, por seguir buscando a otra persona con que compartir todo esto, cuando en verdad, sabemos que yo era para ti y tu eras para mi.

tan solo queda el recordar.

He tenido a muchos hombres en mi cama después de todo esto, y es extraño, quizá no lo creas, pero nadie ha sido capaz de camuflar tu olor y rellenar el vacío que dejaste. Después de ese día volví a tener frío y no ha habido nadie que me satisfazca ni me haga sentir todo lo que hacías tú. Ha sido tanto lo que hemos compartido tú y yo en esa vieja cama, cada noche me recuerda lo felices que éramos cuando ponías tus manos sobre mi espalda y tus pies fríos sobre mis piernas. No tienes ni idea de lo jodido que es tener a alguien en tu cama que ni tan siquiera necesitas en tu vida, intentando volverte adicta a otra persona que no posea tu nombre, en fin, vaya estúpida enamorada de tu cuerpo, de tus ganas y de tus recuerdos.

end

Le tenía delante, tan guapo como siempre, con sus ojos marrones y su pelo castaño, podía sentir lo mucho que la quería cuando la tenía cogida de la mano y le daba un beso en la mejilla, podía sentir su voz al hablar con ella, mas apagada que de costumbre, con un cierto tono un poco raro, pero seguía ahí, siendo la voz mas bonita de el mundo, o al menos para ella. Podía sentir como solo cuando estaba con ella se dejaba guiar por impulsos, como no sabía el por qué ni como actuar, pero como la abrazaba tan tan fuerte que ella podía sentir que se le iba a salir la tripa por la boca, podía sentir como todavía quedaba restos de todo lo que fueron, restos de ella, en él, pero todo ya había terminado, él no la quería de vuelta, y ella ya no tenía pensado volver.

sábado, 8 de septiembre de 2012

a

Aprendí por ejemplo que los besos de ciertas bocas saben mejor, que cuando callabas y permanecías ausente había algo en ti que te preocupaba, que cuando caminabas con esas maneras tan solo pretendías hacerte el chulo y parecer fuerte aunque realmente no siempre lo fueras, que cuando te enfadabas, cuando estabas frío y borde tan solo era porque estabas celoso y odiabas la idea de que pudiera haber otro en mi vida que no fueras tu, que cuando me mirabas con esos ojos brillantes y esa bonita sonrisa tan solo querías que te abrazara fuerte y te recordara lo mucho que te quería y que cuando subimos  a lo más alto no teníamos pensado que algún día nos encontraríamos tan abajo.

viernes, 7 de septiembre de 2012

érase una vez un adiós

No te digo que no me vaya a costar, que algunos días no necesite pensar y soltar alguna que otra lágrima al recordar momentos, como tampoco te digo que más adelante si te veo con otra no me vaya a doler, sabes que puedo llegar a ser muy fuerte pero tampoco soy de piedra, es mas, puede que hasta llegue a odiar a la persona que te haga feliz por el simple echo de que no sea yo esa persona. Pero el mundo no termina aqui, ni mucho menos, tu has sido el primero, bueno, el primero no, antes hubo algunos mas que aparecieron en mi vida, pero no fué nada serio, nunca me hicieron sentir tanto como hiciste tú, por no hablar de los momentos espectaculares que a veces me haciste pasar, nunca antes me había atrevido a decir que estaba realmente enamorada hasta ese día en la playa, en el que hubiera sido capaz de matar todos los relojes que tuvieramos al alcance con tal de pasar mas tiempo junto a ti. Tan solo un simple detalle me hizo darme cuenta de que en verdad nunca debí volver, nunca debimos entregarnos el uno al otro, porque cuando dos personas no estan destinadas a estar juntas no se puede cambiar, es inutil intentar que algo funcione cuando lo único que conseguimos es que termine con más facilidad, por mucho que duela. Podría decirte que me da igual todo esto, que ya no eres nada para mi y que me alegro de que ya no formes parte de mi vida de la manera en que antes la formabas, pero sería mentirte, y nunca se me dió bien, sabes que te guardo rencor, no porque haya terminado, sino por lo que en su tiempo me debiste contar y no hiciste, también te odio, por no haber sido capaz de mantener esto como debias, por no asumir tus fallos y por no ser capaz de mostrar tu supuesta 'madurez'. A día de hoy todavía me cuesta asimilar todo lo que digo, mas que nada porque nunca imaginé que estaría diciendo todo esto, nunca imaginé que estaría renunciando a tus brazos, esos en los que me he sentido tan querida, ni a esa sonrisa, que me hacía perder la cabeza día si y día tambien, he aprendido que el adiós de la persona que quieres siempre va a doler, pero que cuando algo termina tan solo toca asumir que hay muchas otras cosas por las que en estos mismos momentos vale la pena seguir sonriendo y que todavía es demasiado pronto para intentar compartir tu vida junto a una persona. Cuando te des cuenta de que todo ha terminado, de que no es un 'hasta pronto' sino un 'adiós' busca la sonrisa, pero espero que te duela.

martes, 28 de agosto de 2012

todo ha cambiado

Aquella noche no pude dormir, las estrellas no paraban de brillar y el calor de ese día se me había metido en los huesos, también puedo decir que el colchón no era cómodo, o que el camión de la basura al pasar, me impedía cerrar los ojos y empezar a soñar, cualquier escusa sirve para ocultar el verdadero porqué de ese insomnio, por lo que de verdad llevaba días comiéndome la cabeza y tú ni te diste cuenta, en verdad, todavía sigues sin saberlo, no te culpo, yo también tardé en saberlo, no te lo creerás pero yo también he llorado por los dos aunque tú no me hayas visto, llevamos unos días un tanto extraños, terminó pasando lo que una vez tuvimos miedo, lo que siempre habíamos odiado, sé que eres mío, pero sigo echándote de menos. 

Gana a la vida, no dejes que te gane ella a ti.

Todos tenemos esa pequeña costumbre de acelerar, de cuando algo sale mal querer ir al tope, a la máxima velocidad permitida, pensamos que así logramos salir de los problemas, cuando en verdad, es todo lo contrario, debemos afrontarlos, e incluso a veces, asumirlos, dejar que pase el tiempo y intentar sanar las cicatrices de la mejor manera posible . Nos pasamos toda una vida intentando encontrar la verdadera felicidad, y es ella la que nos encuentra sin nosotros darnos cuenta. ¿ Cuantas veces has llorado por una persona a la que no le importó para nada como tú te encontraras realmente en esos momentos ? ¿ Cuantas veces te hiciste la fuerte para no mostrar que esa misma situación te dolía ? ¿ Cuantas veces te has dicho que no habría nadie como él y llegó alguien mejor ? ¿ Cuantas veces tuviste miedo de mostrar todos tus sentimientos a la otra persona por miedo a que todo cambiara ? Que como tú hemos sido mil, incluyéndome a mi, y mira, sigo en pié, sin acelerar, dejando todo a su tiempo, porque nadie sabe los retos que te puede llegar a poner la vida, y tú debes superarlos.

sábado, 25 de agosto de 2012

Cuando te enamoras, todo cambia.

Siempre has sido una persona cabezota, siempre has tenido claro lo que querías y en algunas ocasiones lo has ocultado bastante bien, has sido una persona realmente fuerte, has sabido tragarte las lágrimas y sacar una sonrisa para que él pensara que de verdad sin él estabas bien y eras feliz, has sido la que nunca se tragaba el orgullo por nada ni por nadie, también la que no dependía de nadie, solo de ella, la que pasara lo que pasara no necesitaba a nadie que le recordara que la quería, ni que la abrazara cuando estaba mal, la que prefería sonreír antes que contar que estaba realmente mal, a veces, incluso fuiste esa egoísta que solo pensaba en ella y no en la persona que tenia muriendo por ella al lado, has sido realmente una borde con todo el mundo y nunca has querido mostrar tu lado débil y cariñoso por nadie, nunca has dependido de otra sonrisa que no fuera la tuya y hace exactamente cuatro meses y un día que has dado un cambio de 180 º en tu vida, que has puesto tu vida en manos de alguien, pero no alguien cualquiera, sino en manos de él.

jueves, 9 de agosto de 2012

No quiero necesitarte por que no puedo tenerte.

Recuerdo con claridad como empezó nuestra historia, una noche, esa noche en la que nos conocimos, en la que desde el primer momento que te vi supe que existía algo, que había algo especial en esa mirada. Cuantas veces nos molestamos esa noche, cuantas veces nos reímos por cualquier estupidez. Cuando me tapaste los ojos por detrás y no pude evitar sentir como me sentí. Amé la forma en la que tus ojos se cerraron a la misma vez que mis labios rozaron los tuyos. Y cuando me fui no pude evitar eso de quedarme pensando en ti. Cuando quisiste que volviéramos a vernos a la mañana siguiente y yo por hacerme la dura no acepté. Y cuando pasaron semanas y decidimos volver a vernos, esa tarde. Llegué a quererte tanto en tan poco tiempo... Cuando ese mismo día estuviste conmigo y te fuiste con ella, no sabes lo mucho que os odié. Te deseé el mal, decidí olvidar-lo todo, borrarte del mapa. No sabes las veces que te lloré, incluso las veces que sentí que no podía, que sin ti no iba a ser lo mismo, que no levantaría cabeza. Y después de un año, cuando justo va a pasar un año vuelves, das señales de vida y me dices así sin más que has cambiado, que fuiste un cabrón, ¿que no supiste lo que querías hasta hace unos meses? ¿ que la primera vez que me vistes te encanté? ¿ que no sabes porque lo hiciste, porque te fuiste con ella? ¿ que si no hubieras sido imbécil, seríamos los mas felices del mundo? ¿ que me querías tanto? Me atrevo a decirte que después de ti hubo otro, que todavía sigue aqui, que hizo volverme adicta a sus besos, a su forma de caminar, a que sean sus manos las que acaricien mi pelo, a su voz, a su forma de mirarme y para el mundo, a las ganas de darme todos esos momentos, que ya hay alguien que ocupa tú lugar, que ha echo tantas cosas por mi, que me ha demostrado tanto, cosas que tú nunca hiciste, que el quererme no era todo, pudiste darme más y no fuiste capaz, entiende que no quiero necesitarte, simplemente porque no puedo tenerte, porque ya tengo a alguien.




viernes, 3 de agosto de 2012

Eres como una herida, la mas grande.

Quizás os parezca una tontería pero ¿ alguna vez os habéis echo una herida de las grandes, de esas hondas ? Yo sí. Es cierto que esa herida cicatriza y que alguna vez podrás olvidarte incluso de que existe pero, sin embargo, cada vez que pases la mano cerca de ella los ojos se te irán hacia ella inconscientemente, y cuando la veas, recordaras los llantos y lo que pasó para que esa herida alguna vez se abriera, y no podrás evitarlo, porque simplemente seguirá presente en tu vida, serán recuerdos que alguna vez fueron tu presente y que te marcaron en tu vida. Contigo viene a pasarme lo mismo, eres como una herida, la más grande y dolorosa de todas, y ¿ sabes que es lo peor ? Que cada vez que vas a cicatrizar y vas a ser una más entre tantas que recorren mi cuerpo, en este caso tan a dentro, te recuerdo, siento los momentos, hasta los mas insignificantes, como los mordiscos o las caricias y arranco la costra para que sigas aquí, conmigo, sangrando, para que sigas en mi presente y que cuando sea hora de que cicatrices esa herida se haya echo tan grande que sea imposible de cerrar, que lleve tanto abierta que dure toda una vida por hacerlo y entonces, poder verte cada día en mi cuerpo, llevar tu nombre grabado en mi, por siempre. Como prometimos.

martes, 31 de julio de 2012

Tan solo necesitaba pequeños detalles que me hicieran volver..

Tan solo necesitaba saber si me querías, si de verdad te importaba, si cuando estabas sin mi te hacía falta, si echabas de menos mi forma de quererte y si te dolía el saber que mi voz, mi pelo, mi sonrisa, mi forma de ser, mis caricias, mis caras de niña pequeña, mis manías y mis costumbres ya no te pertenecían, tan solo quería que me buscaras, que por una vez fueras tú el que cogiera el teléfono y me dijeras que me echaba de menos, que podías estar sin mi pero que no querías, que por favor volviera porque odiabas la idea de tener que terminar todo lo que vivimos aqui ¿Era mucho pedir?

sábado, 21 de julio de 2012

4

El verano, la playa, la piscina, las fiestas, el sol, la arena, las vacaciones, las risas, el relax, los helados, los batidos, salir a todas horas, los momentos... sientan bien. Pero pasarlo con vosotras todavía más.

miércoles, 11 de julio de 2012

Que todo ha terminado, de verdad.

Suelo decir a la gente que estoy bien, que quizá tenías razón y era lo mejor. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles deseando un día despertar y no echarte de menos . He probado de muchas formas, muchos consejos, y siéndote sincera, me han servido muy poco, he aprendido muchas cosas estos días sin ti. He aprendido por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo termina traicionando. He sido la espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos y aún así parece que la guerra no va a acabar nunca. También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de ti no puedo evitar acordarme de tu ausencia y me terminan cayendo lágrimas de los ojos. Y bueno, tu ausencia creo que podría calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar en que hubo un momento en el que creía que no iba a tener la necesidad de echarte de menos... Ahora sé que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final. Jamás pude hacerlo. Sé que dije mil y una tonterías por aquel entonces, que nunca supe valorar todo lo que hiciste por mí ni lo mucho que me cuidabas. A mí lo que me llenaba era tu sonrisa. Sé que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro sin comportarnos como las demás parejas. Todos ellos sabían que yo era una inexperta en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que pocos de ellos comprenden lo que significa realmente amar. Y han pasado ya dos días desde la última vez que vine caminando tan solo para verte. Te aseguro que me siento una inútil por haber dejado que esto terminara. Desde esa noche que estuvimos discutiendo por teléfono. Cuando te dije cosas sin ni siquiera pensarlas primero. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que pasara lo que pasara, nunca íbamos a separarnos el uno del otro porque formábamos uno solo. Puede que tan solo fuera ese error que siempre me sentí a tu lado. Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Hace poco, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, la canción de 'te he echado de menos' me sigue recordando a ti. Ese día abrazados en el autobús cuando la cantábamos y me sentía tan a gusto estando entre tus brazos. Prometí quererte siempre. Fuiste el motivo por el que supe que valía la pena luchar, aunque lo hiciese tarde, me quebré la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdí cuando tuve la necesidad de escribirte la carta más larga y sincera que jamás había escrito. Jamás te dije que era para ti, no tuve la necesidad de hacerlo. A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mi has sido el mejor de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tú y yo guardamos muchas cosas en secreto, cosas que nunca tuvimos la necesidad de contar, pues siempre fueron nuestras. Los días contigo siempre fueron mágicos y realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. Siempre te saludaba con un beso y tenía la pequeña costumbre de agarrarte fuerte de la mano y no soltarte. Nunca pensé que llegaría el día en que no pudiera hacerlo. Entró más gente en mi vida para que te voy a mentir. Y toda esa gente se marchó también. Si me abandonaron o les abandoné, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder, ¿Por qué ninguna de ellas se parece a lo más mínimo a ti? ¿Por qué tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene este hueco incompleto en mí? ¿Por qué tenemos que ser tú y yo el uno para el otro? ¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que eres ese pequeño del que me enamoré una primavera cualquiera. Pero sé que realmente la que ha cambiado soy yo. Sé que la que hizo que la abandonaras, la que no se merece que le recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentía miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; la que siempre se sintió diminuta a tu lado. Tenía miedo, si. Miedo de no poder quererte de la manera en la que lo hacías tú. Otros recuerdos, aún así, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, encima de aquel piano, junto al marco que lleva nuestra foto. También guardo un frasquito con el olor de mi pelo, recuerdo lo mucho que te gustaba tocarlo. Incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo. Hoy, escribiendo todo esto sólo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día en el que te conocí. Entender que ni si quiera sé si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día provoqué que te marcharas, cuando lo que estabas haciendo me dolió como si me arrancaran el corazón sin avisar. Buscar la razón por la que fui capaz de dejar que se fuera la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida. Y puedo prometerte y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti. Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida. Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.

jueves, 21 de junio de 2012

Pequeño,

¿ Recuerdas esos nueve meses que me pasé llorando por ti cada noche? Yo sí. Tranquilo, no voy a echarte nada en cara, para mí eso ya es pasado pero, en fin, necesitaba nombrarlo. Llegué a odiarte tanto que todavía cuesta creer que hubiera pasado todo lo que pasó. Te juré tantas veces que todo lo que una vez paso entre tú y yo ya había terminado por completo y que ningún sentimiento se iba a interponer más entre nosotros...Te olvidé, o eso mismo pensaba, el caso es que después de un año vuelves a estar aquí y mírame hoy, parece ridículo ¿no? Estoy otra vez completamente enamorada de ti, de los pies a la cabeza, y hasta las trancas, pero esta vez todo es diferente, algo ha dado un cambio por completo, de 180 grados, y ese algo eres tú. Esta vez no tiene nada que ver con la anterior, esta vez en tus ojos puedo ver que hay amor, que me quieres tanto tanto que no eres capaz de encontrar las palabras que lo expresen, que cuando me alejo de ti aunque sea por poco tiempo, me echas de menos y mueres por verme. Pondría la mano al fuego y no me quemaría si dijera que a día de hoy me quieres veinte mil veces mas que hace un año. Y es que joder, que no te cambio por nada del mundo, que no sabes lo bien que sienta levantarse cada mañana y ver un whats app o un mensaje tuyo nada mas abrir los ojos, lo grande que me haces sentir cuando me abrazas tan tan fuerte que parece que me vas a ahogar, todas las risas que eres capaz de sacarme con tus caras de niño tonto, con tus chistes malos o con tus tonterías, cuando me repites muchas veces que me quieres mucho mucho como un cucurucho, que me llames y estemos tanto tiempo en el teléfono sin decir nada importante, por el simple echo de que son tu voz y la mía, cuando nos enfadamos y lo único que eres capaz de decirme es 'te quiero', cuando te dicen que no cuentes algo a nadie, y no tardas en venir y contármelo a mí, porque me tienes como excepción y es algo que fua, que me encanta, que amo que confíes en mí, la forma en la que actúas cuando te pones celoso de alguien que está conmigo y no eres tu, cuando me pones en tus estados o cuando nada mas conectarme tengo un comentario tuyo, que me cojas de la cintura y me toques el pelo, cuando estamos de pié y me das un beso en la cabeza porque es lo que encuentras a la altura de tus labios, o cuando estamos solos, tú y yo y me dices que no quieres soltarme, que nos vamos a pegar con super glue y no nos soltaremos, y justo entonces me gustaría que se parara el tiempo, para siempre, porque a sí tendría mas asegurado que tú vas a ser mío siempre, y yo voy a ser tuya siempre. 

ADRI, 24.
Bienvenido verano, te estaba esperando, perdón si ahora lo tengo todo desordenado, pues estos nueve meses se han echo eternos y los últimos exámenes ya me hacían dudar de quién era, y de que para ser persona necesitaba dormir. Ayer nada mas llegar del instituto deje esos viejos libros de texto en el cajón con un papel que ponía NO ABRIR, para no volver a verlos más, al menos durante que tú estés presente. He escondido la fuerza esa que siempre me empujaba a estudiar y he apagado el despertador que me levantaba cada día, de lunes a viernes a las seis y media de la mañana. Ya no necesito que nada ni nadie me controle el tiempo, que ya estás aquí, que voy a salir a media mañana y voy a llegar a mi casa cuando tenga hambre y luego otra vez, fuera, hasta que me vea con la necesidad de regresar. Que se ha terminado todo esto del estrés y el mal humor porque no te ha salido algo como esperabas, que a partir de hoy toca relax, tranquilidad, pasarlo bien. Ni te imaginas lo contenta que estoy de que estés de nuevo aquí, es mas, todavía no lo creo. Que ya vuelvo a sentir la arena bajo mis pies y el sol sobre mi espalda, que hoy vuelvo a ponerme mis gafas de sol y voy con las prendas de ropa mas frescas y cortas que tengo. Que ya vuelves a mostrar al mundo tus mejores playas, y esto me gusta, esto me encanta. Que hoy llegan las fiestas, la diversión, las ganas de salir hasta las tantas y de ser tu misma, la misma loca de cada verano. Que por fin estas aquí, y hoy, voy a disfrutarte.


sábado, 9 de junio de 2012

Somos tú y yo,no necesitamos nada más.

No hace falta prometernos un para siempre que puede que luego no cumplamos y un día cualquiera recordemos las palabras y digamos ¿Qué coño hicimos? ¿Porque lo dejamos ir? Tampoco necesito que haya una persona como testigo de ese día,ni una canción que nos recuerde lo felices que fuimos. Simplemente quiero sentir ese siempre,si,a través de besos,de caricias,a través de nuestras discusiones tontas y nuestras picadas de quien quiere más a quién,quiero seguir sintiéndote cada vez más cerca,a pocos milímetros de mi,quiero que sigamos siendo uno y bueno,puede que no para siempre pero si para mucho tiempo,aunque la opción de siempre no estaría mal,quiero seguir sintiendo esos brazos alrededor de mi cuerpo,sea en días fríos,como en días calurosos,que en tus brazos me adapto a cualquier temperatura,quiero seguir sintiendo esa sensación de...de felicidad cada vez que me dejas sin palabras,quiero seguir sintiendo como tus ojos se cierran cada vez que mis labios rozan los tuyos,quiero seguir sintiendo tus labios sobre mi cuello,quiero que me recuerdes lo mucho que me quieres y que me sigas tranquilizando y diciendo que soy la única en tu vida cada vez que...bueno,que ciertas personas se interponen en nuestro camino.

Siempre seguiremos siendo dos.

Te garantizo que habrá épocas difíciles,que en algún momento uno de los dos va a querer dejarlo. Entonces estará el otro, ahí, luchando, levantándose de cada caída y levantando al otro. Recordándole al otro por qué vale la pena seguir arriesgando. Aunque todo nos pese, recuerda que somos fuertes, y que si estamos juntos, lo somos el doble. Que prefiero discutir mil veces contigo antes que besar otros labios, antes que recorrer otro cuello con la yema de mis dedos y que acariciar otro pelo. Prefiero eso antes que necesitar mas que a nada en el mundo a otra persona, antes que hipnotizarme con otros ojos y volverme adicta a otro aroma.

Pequeños recuerdos;

Hoy me he levantado y he vuelto a recordar tu aroma, ¿es extraño verdad? Hace mas de un año que ya no estás y recuerdo a la perfección ese perfume. Quería despedirme de ti y no tuve la ocasión de hacerlo, lo siento, me hubiera gustado estar allí y que cuando hubieras cerrado los ojos estuvieras agarrado a mi mano, sintiendo lo fuerte que te apretaba porque no quería que te marcharas. Y aún así, nos faltó tiempo de estar juntos. Cuando supe  que ya no estabas y que no ibas a estar nunca más, mi voz enmudeció, estaba perdiendo el control, no era capaz de hacerme una idea de lo doloroso que podía resultar perder a alguien hasta que lo hice. Y juré que iba a acordarme de ti los 365 días del año, para el resto de mi vida, sin ninguna excepción. Entonces, recordé lo mucho que te gustaba que escribiera todas esas cartas, y opté por hacerte una. Sé que nunca pude demostrarte lo importante que fuiste para mí, a penas tuve tiempo a estar contigo, ¿recuerdas cuando viajamos y yo perdí las maletas por el aeropuerto y tú no podías parar de reír? ¿ o cuando me enfadé con ella y tú me dabas la razón a mi? ¿lo mucho que me gustaba sentarme en aquel banquillo frente al cristal y mirar las estrellas y los aviones que llegaban y se iban por la noche? ¿por las mañanas, cuando venías a despertarme con una taza de chocolate y mis galletas favoritas? ¿esos paseos por el parque esas tardes aburridas? ¿ lo mucho que me sorprendía el camión de los helados? ¿cuando hacía el payaso delante de la tele bailando y tu te reías? Bueno, pues todas esas cosas fueron especiales, ¿sabes porqué? porque las pasé contigo, y es que pondría la mano al fuego y no me quemaría, que con cualquier otra persona no hubiera sido lo mismo, porque los momentos a tu lado eran mágicos, tenías esa chispa de felicidad en los ojos que todavía no he vuelto a ver en ninguna otra persona. Prometí quererte siempre, y lo sigo haciendo. Recuerda, eres a la persona que más cariño he tenido en este mundo, y nadie puede remplazar tú lugar, estás en el corazón, en la parte más onda de todas,tercer lugar a la derecha.